太穷了，不敢谈恋爱怎么办？ 月入8000不敢谈恋爱
和我的亲身经历一样。
我也是个穷人，连恋爱都「谈不起」。
所以我错过了青春期最美好的可能。
所以我在该结婚的年纪找了一个同样的穷人恋爱，结果被他伤透了心。
「贫贱夫妻百事哀」，真不是一句假话。
我觉得我身上的所有倒霉事，都和穷有关系。
（以下为半虚构故事，因涉及大量隐私，故将人名及细节做了模糊处理，希望对你有帮助。）
我出生在北方农村。
那会儿，农民工浪潮已经席卷全国。起初我爸在外务工，我妈在家务农，我们家日子还算过得下去。
后来，我爸在打工的时候出了交通事故，被摩托车撞断了腿，从此干不了任何重体力劳动。我家就不可避免地穷了下来。
我爸出事那会儿，我刚满六岁，我妈怀着我弟。后来我弟出生了，爸妈给他起名王平安。
但就像我的名字没有给我家带来财富一样，我弟的名字也没带来平安。
由于我爸干不了体力活，在农村肯定待不住了。我城里的姑姑托关系帮我爸在国道旁边租了一个洗车的空地，搭了两间三合板的房子。我跟我弟就这么跟着爸妈进了城。
起初，我们吃住都在那两间三合板屋里。冬冷夏热，一到冬天，我跟我弟手上和脸上全是冻疮；夏天会起一身痱子。
那个时候年纪小，并不觉得穷日子有多苦，反正玩到一起的都是周遭村里的小朋友，大家家境都差不多、不分三六九等的穷得很普遍，谁都不嫌弃谁。我和我弟每天都疯玩疯跑，开心得不得了。
所以孔子说「不患寡而患不均」，还是很有道理的。
我真正体会到穷的痛苦，是在我家的简易洗车房被拆迁、我们不得不举家搬到城里之后。
搬到城里，听上去是件好事，但对我来说，简直是灾难。
我爸妈在一家中学门口支了个小吃摊，卖煎饼果子和肉夹馍。
为了省钱，我们一家四口，租了套老破小的一室一厅。我爸妈住主卧，我跟我弟住客厅。
起初我俩睡一张床。直到我十二岁来月经后，死活不再同意跟我弟挤一张床，为此不惜绝食两天。
我爸妈这才不得不从二手市场里又给我弟买了一张比较新的床，将那张旧床归我。睡觉的时候，中间拉个帘，我这才算勉强有了自己的独立空间。
就这，我爸还说我矫情。
一个十二岁的女孩，不想跟她六岁的弟弟睡一张床，在我爸看来就是矫情。
在他眼里，穷人就应该凑合，得过且过、忍人所不能忍，不应该有半点不该有的讲究，否则就是不安分守己，就是矫情。
因此，我们家永远都只能租一室一厅的房子，我永远都只能穿我城里亲戚家的孩子不要的旧衣服；上学就是上学，除了学费之外，一分钱的零花钱我都不配有；而且我是穷人家的女儿，上学不是正经事，正经事是放了学之后做家务、带弟弟，有时候甚至要在大人忙不过来的时候，兼职做肉夹馍。
我有一个外号，就叫「肉夹馍」，这个外号差点伴随我整个青春期，
因为有一次我们班有个男生吃了我做的「肉夹馍」。
他们一开始只是在背后窃窃私语，议论这事儿。直到某天，一个男孩儿当面跟我说：「肉夹馍」，他们都说你做的肉夹馍好吃，改天给我做一个呗！
我平常其实有点二皮脸，这跟我的处境有关系。
不知道你们能不能理解：一个青春期女孩儿，有一双在校门口卖鸡蛋灌饼和肉夹馍的父母、永远穿别人不要的旧衣服（虽然学校有校服，替我躲开了很多尴尬时刻，但一年四季并非都是能「只穿校服」的季节。尤其是冬天，当我的女同学们都挖空心思、在校服外面套上美丽外套的时候，我就只能穿着我土肥黄的羽绒服，为此我永远讨厌过冬天）、从来都没有零花钱，简直是灾难级别的组合。
如果我在这种情形下还保持敏感和很强的自尊心，那我恐怕只能从教学楼上跳下去了。
我只能假装自己不在乎家庭出身。
非但如此，我还非常会自嘲、调侃自己。比如我会在女同学充满疑惑地看着我头一回穿、但看起来挺旧的衣服时，自己先说：「我表姐不要送我的，好看吧？我觉得挺好看的！」
因为我自己先示弱，别人反而不好意思说什么了。
但就算我这么二皮脸，第一次听别人当面叫「肉夹馍」，我还是崩溃了。虽然我极力控制，但还是脸红了。
我做不到像往常一样调侃自己，只好落荒而逃。
我在家里嚎啕大哭。我想不通，这个城市有那么多学校，为何我父母偏要在我的学校门口卖肉夹馍？他们为什么不能换个地方卖？
我爸打了我一巴掌，扣了我许多「虚荣、不懂事、白养了」之类的大帽子，最后扬言：嫌丢人你就别上学了！反正一个丫头片子上学也上不出名堂来！
我当然要继续上学。
不然我只能沦为父母的免费童工。
第二天，我跟我们全班同学说：我请他们吃肉夹馍，我亲自做。
有免费肉夹馍吃，大家都特别开心，跟着我浩浩荡荡地来到校门口。
我跟我爸说，我带全班同学支持他的生意，我想亲自做。
我爸眉开眼笑，认为一巴掌把我扇懂事了，放心地把摊位交给我，自己回家休息。
那天，我做了八十个肉夹馍，一分钱没收。回家之后，结结实实挨了我爸一顿胖揍。但好歹同学们吃了我的嘴短，再没人当面喊我肉夹馍了。
写到这里，大家其实多少也能看出来，我虽然穷，父母也不宠爱我，但好在我天性还算乐观，多少能对冲一些穷带来的痛苦。
但也总有一些靠我个人努力完全对抗不了的事情。
比如，我营养不良长不高。我家自己卖肉夹馍，我每天早上却只能吃一个蛋夹馍——别问，问就是我家穷，有蛋吃就不错了，当然我弟却可以肉夹馍管够。我的身高只有 160 出头，我弟 14 岁就有 170 了，可见我长不高完全是因为青春期营养不良。
我放了学就要给家里帮忙，学习成绩不可能特别好；没有零花钱，不能跟大家一起逛街吃饭聚餐，亲密朋友没有几个；我爸从来不让我参加任何课外活动，跟我的同学们比起来，我的见识十分有限。
我记得有一年寒假，我们学校组织去上海研学旅游，每人需要交 1000 块钱。我好几个朋友都去，我也非常想去，可任我在家里如何软磨硬泡、撒泼打滚，我爸就是不给出钱。
最后我没去成，朋友们回来给我带了几件纪念品，还有一些旅途趣闻，我听着实在太羡慕了，暗下决心：长大了一定要做导游——未来，我要以旅游为工作，以此弥补那些年哪里都没有去过的那个小小少女。
不知道你们听没听过一句话，父母是孩子的「天花板」。就是说孩子很难超越父母的阶层，或者说，「水平」。
以前我是不信的。
我其实多少有点瞧不起我父母。
我爸永远对外懦弱、对家人暴躁；我妈永远唯唯诺诺，只会听我爸的话。
这样的父母，如果是我的天花板……那我也太惨了吧？
因此，我一直努力向着与爸妈相反的方向生长。
一直到考上大学、离开家，我才发现，我的父母真有可能是我的天花板。
我大学读的是旅游管理。报这个专业的时候，我想的就是将来可以当导游。爸妈啥也不懂，也觉得导游好，导游将来挣钱多。
但实际情况是：旅游管理不是导游，而导游挣钱也不多。
我稀里糊涂地报了一个专业，上了一个学期才搞明白专业与就业的区别——然后，又因为我忙着挣钱赚生活费、还助学贷款，把学习成绩搞得一团糟，最后只能勉强不挂科。
在整段大学生涯中疲于奔命地挣钱，又导致我基本告别了好工作。
在同学们凭借好的实习经历拿到好 OFFER 时，我只能在招聘市场上像没头苍蝇似的到处乱窜。
这时候我才明白，我错得有多离谱。
这好像是一个无解的问题：因为我的父母穷，所以他们没有眼界，他们觉得供我上大学已经是开了天恩，也根本不能在职业道路上给我任何指导，更不能指望他们继续负担我的大学生活费——这就导致我穷，我就只能挣钱、执着于眼前的三瓜俩枣，放弃未来的无限可能……
可是我能放弃眼前的仨瓜俩枣吗？我不能，因为我穷啊。
这就陷入了无限死循环。
好在，我还有一个到处旅游的梦想。大学的时候咬牙把导游证考了下来，最后进了一家旅行社当导游。
实习期工资很低，一个月拿到手 2600。我租了一个床位，每个月 500，剩下 2100，我只敢花 1100 块钱作为生活费，均摊到每天不到 40 块。剩下 1000 块钱，我要存起来还助学贷款。
我爸见我工作了，以为我挣了大钱，要求我以后每个月给他 1000 块。接到他电话的时候，我正在干啃方便面。
我非常冷静地跟他分析了我的经济状况，告诉他：我只有去卖血，才能每月给他 1000 块，然后我问他：你是要逼你亲女儿去卖血吗？
我爸说了一句话，我能记一辈子。
他说：你一个月连 3000 块钱都挣不到，我辛辛苦苦供你上大学不是白养了？早知道还不如跟我们一起卖肉夹馍！
这就是我爸。他说这话我一点都不意外。
我非常平静：我上大学花的每一分钱都是我自己挣的，不是你供的。
我爸很生气地挂了电话，足足一年都没跟我联系。
后来，我过年回家。你们猜怎么着？我发现我爸妈竟然买房子了。
在我们城市最新的开发区，全款买了一套两室一厅的大房子。
我下巴都惊掉了。这么多年，我都我以为我们家穷得叮当乱响。没想到我爸妈竟然是深藏不露。
我妈跟我说得特别语重心长，她说这套房子是给我弟娶媳妇用的，她跟我爸给我弟买了房，也算完成了任务，以后也松了一口气。她知道我一个女孩儿在外面不容易，所以她跟我爸说了，今后家里不指望我，但我也要明白，我也指望不上家里。
那一瞬间，我嚎啕大哭。不是因为我指望不上父母，而是为了多年以前那个因贫穷而敏感、还要努力维持自尊的小小少女，还有那个上大学时连一顿人均 100 的饭都不敢吃的穷苦女孩。这么多年，我吃的那些苦，到底算什么呢？
我记得特别清楚，大学时有一次全班聚餐，大家提议去哪吃，提的基本都是人均一两百以上的饭馆。我当时心里有点发紧，但同时又想，一年奢侈一次又何妨？
出人预料的事情发生了，一个家庭条件特别好的男生突然提议去吃麦当劳。他说，他就想吃麦当劳，除了麦当劳，别的都不想吃。
他是意见领袖似的人物，他说吃麦当劳，大家就纷纷附和。于是那天我们果然去吃了麦当劳，用优惠券抵扣之后人均不到 40 块钱。
我知道他看出了我的窘迫，是好心替我解围。但我相信，别人也都看出了他替我解围的心。于是我那天反而更加窘迫。
我甚至知道，那个男生其实有点喜欢我，因为喜欢我，才能看出我的窘迫。
可是，那个时候的我，却一点不想要他的这份贴心。
多可笑啊，因为穷，因为可笑的敏感和自尊，我终究错失了一份温柔的情谊，主动疏远了那个男孩。
如果我爸妈能为我稍做打算，哪怕在我读大学的时候，每年帮我负担几千块钱的学费，我恐怕都不会那么落魄。
从那以后，我就意识到，我必须努力挣钱、努力攒钱，我必须给自己攒下资本，以防自己成为像我父母一样的父母。
我非常努力地带团。感谢这些年祖国经济的大好形势，旅游业繁荣发展，我的收入也跟着水涨船高。
而且我还搞副业、做代购。我喜欢带老年团，我发现，只要嘴巴甜一些，只要请老人们喝几瓶乌龙茶，就能用他们的护照在机场免税店买烟，回国转手卖掉。运气好的话，出去一趟也能有个几千块的额外收入。
除了开源，我还非常注意节流。
我非常节省。我自己做代购，但护肤品我只用大宝，衣服也只穿淘宝 A 货。不带团的时候，只要去公司坐班，我都自己带饭。
唯一称得上「奢侈」的，只有在经济条件好转之后，自己租了一间大主卧。我实在太渴望能够拥有自己独立的房间。
做导游时间长了，我也会遇到一些追求者，其中不乏经济条件非常好的男人。但我都客气地婉拒了。
我清楚自己的条件。我只想要一份门户相当的爱情。
青山就这样走进了我的视野。
青山是我们公司的会计，我发现他和我是公司里唯二带饭的人。
